Suočavanje sa negativnim ljudima

Šta je najveća odrednica vaše sreće ?

Odgovor na ovo pitanje, kao što verovatno već znate, nije bogatstvo, slava, lepota ili moć. Umesto toga, to je način na koji se drugi — posebno oni koji su vam najbliži, kao što su prijatelji, porodica i kolege — ponašaju prema vama. Kada su vam bliski ljudi ljubazni, ne možete a da se ne osećate srećnim; kada vas maltretiraju ili izbegavaju, sigurno ćete biti nesrećni.

Razlog zašto naša sreća toliko zavisi od kvaliteta naših odnosa je taj što smo u velikoj meri društvena bića. Dokazi naše društvene prirode su svuda oko nas. Toliko nam je stalo do toga šta drugi misle o nama da bismo, kao što pokazuju mnogi faktori, radije doživeli neprijatan događaj (pogledali loš film) sa onima koji dijele naša negativna mišljenja o događaju nego doživeli prijatan događaj (pobeda omiljenog tima) u društvu onih koji se ne slažu sa nama. Naša društvena priroda je takođe razlog zašto je zaljubljenost jedno od najdražih iskustava i zašto je izolacija – čiji je ekstremni oblik samica – ocenjena, od strane onih koji nisu imali sreće da je izdrže, jednim od najtežih životnih iskustava.

Ono što sve ovo znači je da može biti strašno teško nositi se sa negativnim ljudima — ljudima koji vam narušavaju raspoloženje svojim pesimizmom , anksioznošću i opštim osećajem nepoverenja . Zamislite da vas stalno obeshrabruju da ostvarite svoje snove jer „vrlo malo ljudi uspeva“. Ili zamislite da vas stalno upozoravaju na učenje nove veštine — poput ronjenja ili jahanja — jer je „preopasno“. Isto tako, zamislite da ste rutinski izloženi negativnim sudovima o drugim ljudima („Ne mogu da verujem da ste rekli našim komšijama da ste pali na vozačkom ispitu—sada vas nikada neće poštovati”). Konstantno izlaganje takvoj negativnosti može duboko prodreti u vašu banku pozitivnosti, što će vas dovesti do toga da postanete negativni – nesigurni,uznemireni i nepoverljivi – prema sebi, ili da postanete ravnodušni, bezbrižni ili čak zlobni prema negativnoj osobi.

Dakle, kako se nositi sa negativnim ljudima?

Jedno očigledno rešenje je da se udaljite od njih. Ali ovo je lakše reći nego učiniti; dok uvek možemo da odemo od barmena sa lošim stavom ili od agenta avio kompanije sa problemom upravljanja besom , ne možemo otići od roditelja, brata , sestre , supružnika, kolege ili prijatelja sa negativnim stavom.

Praktičniji pristup suočavanju sa njima je da počnete sa razumevanjem razloga za njihovu negativnost. Ukratko, skoro svaka negativnost ima svoje korene u jednom od tri duboko ukorenjena straha: strah od nepoštovanja od strane drugih, strah da ne budu voljeni od strane drugih i strah da će se desiti „loše stvari“. Ovi strahovi se pothranjuju jedni od drugih i podstiču uverenje da je „svet opasno mesto i da su ljudi generalno zli“.

Lako je videti kako, iz perspektive nekoga ko deluje iz takvih strahova, ima smisla preispitivati mudrost traganja za snovima (neuspeh izgleda gotovo zagarantovan) i biti nesklon preuzimanju rizika čak i ako je očigledno da je to neophodno za učenje i rast. Takođe je lako videti zašto bi ljudima sa ovim strahovima bilo teško da veruju drugim ljudima.

Strahovi koje negativni ljudi gaje manifestuju se na različite načine, uključujući:

• Tanka koža ili sklonost da se ljutite na tuđe komentare – „izgledaš dobro danas“ se tumači kao, „misliš, nisam izgledao dobro juče?“
• Osuđivanje, ili sklonost pripisivanja negativnih motivacija nevinim postupcima drugih; stoga se gosti koji ne pohvale obrok smatraju „neotesanim zverovima koji ne zaslužuju buduće pozive“.
• Nepouzdanje: Osećaj bespomoćnosti u vezi sa svojom sposobnošću da se nosi sa životnim izazovima, što dovodi do anksioznosti u suočavanju sa tim izazovima i do srama ili krivice kada izazovi nisu ispunjeni.
• Zahtevna priroda: Iako su negativni ljudi nesigurni u svoje sposobnosti, oni ipak vrše pritisak na bliske da uspeju i „učine me ponosnim“ i „ne iznevere me“.
• Pesimizam, ili sklonost da se veruje da je budućnost mračna; tako, na primer, negativni ljudi mogu lakše da smisle načine na koje će važan poziv za prodaju stana npr, pre proć loše nego dobro.
• Averzija prema riziku, posebno u društvenim okruženjima. To dovodi do nespremnosti da se otkriju bilo kakve informacije koje bi mogle biti „iskorišćene protiv mene“, što na kraju dovodi do dosadnih razgovora i površnih odnosa.
• Potreba da se kontroliše ponašanje drugih — posebno bliskih drugih. Na primer, negativni ljudi imaju jake preferencije o tome šta i kako njihova deca treba da jedu, koji tip automobila treba da vozi njihov supružnik, itd.

Obratite pažnju na zajedničku karakteristiku svih ovih manifestacija negativnosti: sklonost da se za svoje negativne stavove okrivljuju spoljni faktori – drugi ljudi, okolina ili sreća – umesto sebe. Dakle, negativni ljudi imaju tendenciju da misle, “Kad bi ljudi shvatili moju pravu vrednost”. Samo da su ljudi lepši i da svet nije pun opasnosti. Samo da se moji prijatelji, rođaci i kolege ponašaju kako ja želim, onda bih bio srećan.

Na prvi pogled, moglo bi izgledati paradoksalno da negativni ljudi mogu istovremeno da se osećaju nesigurno u sebe i da imaju pravo na poštovanje i ljubav drugih. Slično tome, može izgledati paradoksalno da se negativni ljudi osećaju pesimistično u pogledu sopstvene budućnosti, a ipak podstiču druge na uspeh. Ali, naravno, tu nema paradoksa. Upravo zato što se negativni ljudi ne osećaju dovoljno poštovano i voljeno, i ne osećaju dovoljno kontrolu nad sopstvenim životom, zahtevaju poštovanje i ljubav drugih, i nastoje da kontrolišu druge.

Gledano iz ove perspektive, njihova negativnost je tanko prikriven vapaj za pomoć. Naravno, negativni ljudi sebi ne čine nikakvu uslugu time što su potrebni i kontrolišu – bili bi mnogo uspešniji u dobijanju poštovanja, ljubavi i kontrole za kojom žude kada bi shvatili koliko je njihova potreba i želja za kontrolom samoporažavajuća – ali to ne umanjuje činjenicu da je negativnim ljudima potrebna pomoć.

Jednostavan, ali na kraju krajeva neproduktivan način da se pomogne negativnim ljudima je da im date poštovanje, ljubav i kontrolu za kojima žude. Međutim, ovo bi moglo biti klizav teren jer se ljudi prilagođavaju novim nivoima poštovanja, ljubavi i kontrole koje dobijaju, pa ćete se možda naći u poziciji da morate da pružite sve veći nivo poštovanja, ljubavi i kontrole da biste održavali negativnu osobu srećnom. Drugačije rečeno, ispunjavanjem njihovih želja, možda stvarate Frankenštajna koji se vraća da vas proganja gore nego ikad.

Alternativno rešenje je da se negativni ljudi nateraju da vide izvore svoje negativnosti i nateraju ih da shvate da njihova negativnost ima više veze sa njihovim stavom nego sa objektivnim stanjem sveta. Međutim, ljudi ne reaguju dobro na kritike, a oni koji se su negativni gotovo sigurno neće biti spremni da slušaju — a kamoli da prihvate — kritičke povratne informacije.

To znači da su zaista preostale samo tri druge opcije. Prvo, možete stisnuti zube i prihvatiti negativnost i nadati se da će se stvari popraviti. Drugi je tražiti pomoć savetnika ili arbitra (zajedničkog prijatelja) i nadati se da će perspektiva „treće strane“ pomoći negativnoj osobi da prepozna da njena negativnost nikome ne pomaže.

Obe ove opcije, međutim, verovatno neće rešiti problem. U slučaju škrgutanja zubima i nade da će negativna osoba vremenom postati pozitivnija, vaša pasivnost se može shvatiti kao znak prihvatanja da je njihova negativnost opravdana. Vremenom, ovo može dovesti do povećanja zahteva prema vama i, ako ne ispunite te zahteve, do povećanja pritužbi na vas.

Upozorenje pri odlasku trećem licu je da negativni ljudi često imaju način da odu sa još većim ogorčenjem i nepravdom – „svi, uključujući i moje prijatelje, su protiv mene!“ Čak i ako treća strana uspe da navede negativnu osobu da vidi kako je njena negativnost neproduktivna, malo je verovatno da će to promeniti stvari. To je zato što samo prepoznavanje svoje negativnosti nije dovoljno; važno je popraviti podsvesne misaone obrasce koji su u osnovi negativnosti.

Najbolji način da se nosite sa negativnim ljudima

Ovo me dovodi do konačne i, po mom mišljenju, najizdržljivije opcije za obračun sa negativnim ljudima. Ukratko, ova opcija uključuje tri elementa: saosećanje prema negativnoj osobi, preuzimanje odgovornosti za sopstvenu sreću uprkos negativnosti druge osobe i zrelost u načinu na koji komunicirate sa negativnom osobom.

Element saosećanja uključuje retko – ako ikada – savetovanje negativne osobe o promeni ponašanja. To takođe uključuje da im nikada ne držite predavanja ili propovedi o izvorima njihove negativnosti. Kao što je već pomenuto, većina nas nije dobra u prihvatanju negativnih i kritičnih povratnih informacija, a negativni ljudi su posebno neskloni takvim povratnim informacijama. Možda će vam biti teško da na neki način ne reagujete na negativnu osobu, posebno ako njihova negativnost dopire do vas. Međutim, zapamtite da će „skidanje sa grudi“ samo eskalirati problem i neće ga rešiti. Možda će vam pomoći da zapamtite da, iako morate da se nosite sa negativnom osobom samo neko vreme, ona mora da se bavi sobom sve vreme. Ovo priznanje bi trebalo da vam pomogne da im odgovorite – ili ne odgovorite, u ovom slučaju – sa saosećanjem.

Drugi element — preuzimanje lične odgovornosti za sopstvenu pozitivnost — uključuje činiti ono što je potrebno da zaštitite svoju sreću. Ako ne možete zadržati svoju pozitivnost i smirenost, onda je sve izgubljeno. U drugom postu , predložio sam nekoliko saveta za preuzimanje lične odgovornosti za svoju sreću. Ukratko, to uključuje usvajanje niza pozitivnijih stavova, ali to samo po sebi možda neće biti dovoljno da se nosi sa stalnim naletom negativnosti; možda ćete morati redovno da odvajate vreme od negativne osobe da biste zadržali prisebnost. Naravno, ako im odvojite vreme, bilo bi važno da smislite odgovarajuću „priču za naslovnicu“ za to – ne želite da negativna osoba oseti da je izbegavate.

Poslednji element — zrelosti — podrazumeva razumevanje da je najpouzdaniji način da se negativna osoba usmeri ka pozitivnosti jeste da sami manifestujete pozitivnost. Na primer, okrivljavanje negativne osobe zbog toga što se osećate negativno neće pomoći; zaista, bilo bi posebno ironično ako biste negativnoj osobi savetovali da „prestane da krivi druge za svoju negativnost“ ako ih krivite za snižavanje raspoloženja!

Ali, kako tačno manifestujete pozitivne stavove koje želite da negativna osoba pokaže bez prelaska na propovedanje ili osuđivanje?

Trik je da se ponašate, koliko je to moguće, kao osoba koja je potpuno sigurna. To jest, ponašajte se kao neko koga drugi poštuju i vole i koji kontroliše važne aspekte svog života. To znači: ne dozvolite da negativnost drugog umanji vašu prirodnu sklonost da sledite svoje snove, preuzmete zdrave rizike i verujete drugima. Međutim, nemojte preduzimati takve radnje da biste terali inat negativnoj osobi ili da biste dokazali nešto; radije, iskoristite prostor autentičnosti iz kojeg izgleda prirodno da se ponašate na spontan, pozitivan i poverljiv način. Zatim, kada negativna osoba napravi skeptičan ili ciničan komentar — što će ona ili ona neizbežno učiniti — odvojite vreme da objasnite zašto ste odlučili da se ponašate kao što ste uradili.

Na primer, ako vas negativna osoba upozori na uzaludnost ostvarivanja svojih snova, dajte mu do znanja da se drugačije osećate u vezi sa svojim šansama ili joj mirno recite da biste radije iskoristili šansu i ne uspeli nego da uopšte ne pokušavate. Isto tako, ako vas negativna osoba upozori na strašne posledice preuzimanja onoga što mislite da je zdrav rizik, recite mu mirno: „videćemo šta će se desiti“. Nadamo se da ćete – ako ste precizno kalibrisani – izaći nepovređen i sa poboljšanim veštinama. Vremenom će negativna osoba prepoznati da, iako vaša sklonost preuzimanju rizika može biti veća od njene ili njene sopstvene, vi niste nesmotreni. I na kraju, ako vas negativna osoba kori da previše verujete ljudima, zamolite je da mirno ispriča slučajeve u kojima ste bili iskorišćeni zbog vaše poverljive prirode. (Nadajmo se, neće biti takvih slučajeva i ako ih ima nekoliko, to može značiti da je negativna osoba u pravu—možda imate više poverenja nego što bi trebalo da budete.) Takođe biste mirno mogli da istaknete ono što istraživanje pokazuje: važno je da verujte ljudima da formiraju duboke i značajne odnose. (Nadajmo se da imate dublja i značajnija prijateljstva nego negativna osoba.)

Iako će vam možda trebati dosta vremena da vidite bilo kakve rezultate, oni će se desiti; tempo promena će verovatno biti glacijalni, ali svaka promena će biti relativno trajna. Činjenica je da ljudi vole da se nalaze u okruženju pozitivnih ljudi, pa će negativna osoba, čak i nevoljno, morati da ceni vaš pozitivan stav i stavove. Ljudi takođe vole da se sami osećaju pozitivno. Dakle, kako negativna osoba upija pozitivnost iz vašeg prisustva, ona će mu se više dopasti, a nadamo se da će to dovesti do dobrog ciklusa većeg poverenja u druge i optimizma u pogledu budućnosti.

Kao što ste do sada možda shvatili, suočavanje sa negativnim ljudima takođe zahteva poniznost. Činjenica da vam je teško da se nosite sa negativnošću drugih sugeriše da u vama postoji seme negativnosti. Da se ​​ne osećate stegnuto ili iscrpljeno zbog negativnosti drugih – da ste bili potpuno sigurni u to kako vidite sebe – ne biste smatrali da je društvo negativnih ljudi odbojno. Shvatanje da morate da radite na ispravljanju sopstvene negativnosti čak i dok pomažete drugoj osobi da se nosi sa svojom negativnošću pomoći će vam da steknete saosećanje, pozitivnost i zrelost koja je potrebna za ovaj težak, ali na kraju zadovoljavajući poduhvat.

Srećno!